和's profile浅浅的痕迹PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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August 10 周期。》》倦怠。
总觉得，工作长了。会有倦怠的情绪。脾气慢慢变坏。
加上周围的或许某些不好的人，反感的情绪会如潮水涨到极点。
就像小时候吹泡泡糖一样，吹的鼓鼓的，一层两层三层，突然，就全部破掉，踪影不见。
》》周期。
每件事情，都有它自己的周期。
一圈一圈的回旋。往复。兜兜转转，来来回回。
久了，自己都会有种错觉。一直停在原点的错觉。
》》感触。
郁闷比开心多，烦恼比舒坦多，疲惫不堪。
会心生怀疑，自己，还有所爱着的人。
想说话的时候，总也找不到可以说话的人。
》》去年今日。
去年今日，跟三个驴友一起，第一次来到这日光城。
小时候觉得时间过得很慢，怎么也长不大，似乎等了好几年才等到过年。
长大后，越来越感觉自己老了，时间不等人，跑的飞快，分不出是去年还是昨天。
》》一年。
我们的一年。
琐碎的如空气中的灰尘。
拾不起，抓不到，只有在阳光下，些微可以看见些影子。
》》不明白。
有些问题，叫我如何如何也想不透。
你还爱我么？那些曾经的誓言，你还记得么？
看着你的时候，心里有那么多的话，却没有半个字说出口。
》》期待。
所以，我跟若水说，对身边的人，越来越没有期待了。
不是不想，而是，这看似小小的期待，给人的，从来只有失望，没有惊喜。
堆积起来，无论多么坚强勇敢的心，也开始慢慢的碎，散落一地的孤单。
》》九个月。
喝水。乐扣杯。九个月。
你终于说，老婆，我送你个杯子吧。
呵呵。我说什么呢？说什么好呢？眼泪差一点点就掉下来。
九个月，其中我自己都说过买杯子，到这个时候你才记得。我真的好像说不出什么了。 August 03 AZA。八月。七月忙了整整一个月。
所有的周末都在加班。到最后觉得不加班都不习惯。
这样的结果是，书没空看，情绪都收起。
看起来很充实，不是么？
虽然，累的想逃。
上一周都在下雨。不分白天黑夜。
缓解的除了干旱，还有酷热和干燥。
多雨的日子有点像武汉的春天。缺少淡淡的青草味儿。
罗先生下乡。是林芝地区。西藏的江南。
电话里给我描述着明年我们一起休假开车去他说的那片很安静美丽的地方。
听起来是幸福美满的事情。让人忍不住遐想联翩。
前一段的工作，在这八月初终于接近尾声。
让我有了片刻踹息的空隙。一小片回旋的空间。
接下来还有9月的CPA考试。加油吧。
估计我有两个脑子都不够用的。
PS:
希望仁慈的领导一定要批准我休假，让我有空好好看书。还有，回武汉的家。 July 16 依然如此。很久不更新。
权限来回的设置了好几次。
而这样的目的，厚脸皮的说，只有一个。
只是想要你在乎，你记得。
却依然不记得我。依然不如那些无关的人那般清晰。
忙的日子，时间过的飞快。
这样也好，让我没有空来整理自己的小情绪。
一旦闲下来，思想里是大片大片的空白。
拼凑不出完整的地图和方向。
嗓子自己就哽咽了。
悄悄的别过头，不想你看见。
下午跟小孩子瞎掰闲扯。
说到理想，还有那些不再年轻的无畏。
以及年轻的固执的不听任何人劝告的曾经。
就像现在的木木丫头，我会一直在，听你说的任何事情。
因为你的心里，之前作出的决定，是谁也动摇不了的。
还有，希望你开心一些。
我自己已经这样了，能做的，就是希望我爱的你们幸福快乐。
很没志气吧。确实如此。
看起来很好的样子，这里那里的忙碌着。
心却如抽真空的玻璃瓶子一般，氧气越来越稀薄。
勿念。安。 May 28 这么悲伤。开始讨厌过所有的节。
讨厌过生日。
讨厌过年。
开始后悔去年端午之前还跟妈吵架。
后悔过节过年都跟驴友出去玩，不回家。
后悔来拉萨。
开始怀疑我选择的人生是否正确。
我这样的奋不顾身是不是值得。
怀疑我们之间是否真的有爱。
在我所有需要关心和照顾的时候，你都不在我身边。 May 21 请送我一些安眠药吧。好久没有最近这样的坏状态。
记得上一次这样严重，而且长时间的失眠，是在2005年。
初遇很多重要的人。敏君每晚发简讯陪我聊天。
不知道失眠是否是一种病。
会如同身体的旧疾一样，冷不丁的发作。
困的要死，也无法入睡，夜夜不成眠。
依然还是一个人在。这样也好。
如果罗先生在身边的话，肯定会吵到他。
一个人在家虽然会感觉孤单，可是不会打扰到其他人。
这里依然没有下雨。
跟武汉永远都不会停的雨季大不相同。
可眼泪，为什么还是那么多呢？
武汉现在，应该已经到了梅雨季节了吧？
我想起家后院的白色栀子。
每年端午的时候，都会开的好艳，花香满园。
这里没有雨水，没有高大的法国梧桐，没有栀子，亦没有那浓浓的乡音。
打电话给罗先生，狠狠的哭了一通。
工作还是要做，生活，也还是要继续。
一个五岁的小孩一直哭，跟他爸爸说“我觉得我的人生一点也不幸福”。
问为什么，他回答“因为什么玩具都没有。”
五岁小孩的人生，没有玩具就会不幸福。那我的呢？
这样简单的问题，反而是最深刻的。
记得上次一起吃饭。
跟那五岁的小孩比赛，答应如果他赢了就带他到我家看奥特曼。
结果直到晚上回家，小孩还惦记着。不肯下车，一定要跟我回家。
隔两周后再一起吃饭，人家冰淇淋怎么也不愿意给我吃。
原因是，还没来我家看奥特曼。还在生气。
孩子都可以这样的坚持。那我们呢？
遇到困难和挫折的时候？又该如何去面对。
依然睡不着。索性爬起来写字。
那被琐事的工作和生活压弯的情绪，也想要放松自由伸展。
我的人生，也不想夜夜失眠，每天眼睛肿的像个熊猫样。
那么，请送我一些安眠药吧。让我能睡个安稳。
哪怕，就一天也好。 May 06 恩。五一去了羊卓雍错。
在看美景的同时，也付出了不小的代价。
再次晒的我脱皮。虽然涂了防晒霜，戴了帽子和墨镜。
可是经不起晒太阳的我，在西藏每一次出门玩，都会晒脱皮。
回来洗脸的时候，都是疼的。
前日在上海的觉打来电话，聊了很久。
之前她送我的十字绣，也一直带在身边，因为，那副绣品中，很有我的样子。
觉说，九月会来拉萨看我。于是很期待。最好，她跟勤勤一起来。
那样，我们三人，便终于可以有一次小聚。
我想念你们这些好朋友们。希望你们有空来探我。
因为我，在这里还是会觉得孤单。 April 17 这个四月。不知道，是不是老天在开玩笑。
前天才知道大舅已经病的那么严重，还没清醒，一个人都不认识。
给他打电话的时候，话也都说不清楚了。
还没缓过神，昨天上午，罗先生就打电话，说姨妈进了医院。
立刻十万火急的往医院赶。看到躺倒病床上的姨妈，昏迷不醒。
心里真的很不是滋味。
刚好这两天单位好多事情，忙的晕头转向。
手头上的事情一完成，又跑医院。
凌晨两点才回到家。几近崩溃。
今天也是。工作做到一半，叔叔电话说可能要转院。
再次放下工作去医院。姨妈还在昏迷。
探视的亲人朋友，好多都哭了，弄的我也忍不住掉眼泪。
同时，还担心罗先生，为了照顾姨妈，他昨晚在医院守了一夜。
而他，又什么事情都忍着不说。自己一个人默默承担。
中午又匆忙赶回单位，把没完成的工作做完。
然后下午又到医院。来回奔波。
辛苦倒没什么，只是心里难受。很难过。
吃不好饭睡不着觉。
真的，希望姨妈和大舅都快点好起来。
一定要平安无事。 March 26 面朝大海。春暖花开。纪念海子。还有三毛。
那些旅行的流浪的梦想。
还有那些孤独。
白痴早上打电话给我。
原来，这么多同学中还是他了解我。
谢谢。
拉萨的春天迟迟的来了。
树木开始发芽，少有的花儿慢慢绽放。
缓慢而悠长的过程。
下雪后，空气干净，稍微多了些水份。
天上会有大朵大朵的白云，在山岚上投下地图一样的影子。
风柔柔的，如轻声的温柔的话语。
这是春天的日光城。 March 13 十年。这里的春天刮风。灰尘。扬沙。全都面目狰狞。漫天乱舞。
世人心中美丽纯净的tibet，是另一个世界的缩写。
看不到蓝天白云，听不到流水潺潺。
突然想到那句话。
计划永远赶不上变化，而事实永远不是想象中的样子。
就例如说话。很想说话的时候，往往身边没有可以听你说的人。
于是，闷在心里，像青稞酒酿造的时候，发酵。酒精和味道，都有了质的变化。
真的有，十年都无法忘记的人么？
豆瓣的帖子。回很长的发言。又回头看看曾经的一则评论。
这十年。说长，还真的不短。而一眨眼，十年芳华早已不再。
我们却一味固执的让那些记忆，深深的篆刻在心底，不愿抹去，不愿忘记。
例如外婆，过世的时候，我念初一。到现在，早已记不清多少年？
儿时的那些记忆那些欢笑泪水，都是这感情的延续。
从未想要忘记。
跟沙言说这里的种种。有人听的话没人听的话。
这一路走来，身边的朋友，越来越少。很多时候都会觉得孤单。
自私的想，要是大家，都来lhasa陪我，是多么美好的事情。
还有好多的花儿，已经散落到天涯。
我会努力的寻找，找她们回故乡。 March 03 三月。那一场扬花。词穷语乏。总是不知道要说什么。
渐渐变的越来越沉默。反应，也迟钝的可怕。
遇到认识的人，除了微笑，还是微笑。
对身边的人和事情，已然不抱希望。
告诉自己随遇而安就好。
却总是在深夜一个人让泪水滑下。
想念人头攒动的武大，樱花瓣随风而飘，那是浪漫唯美的樱花雨。
空气中，有春天的味道。那才是三月。
江南。一壶烟雨。 February 13 但愿你的眼睛，只看得到笑容。休假。
每日每日的发呆。晒太阳。
听faye喃喃自语的唱。
看清晨的阳光里，灰尘的翻飞舞蹈。
还有撒落在那些花儿上的光。
春天。
去太阳岛的花卉市场买了两盆花。
粉红色和紫色的小花朵，些许的花苞陪衬。
给我的生活，添加了些生机和色彩。
而它们，又是这样安静的。
2月14日。
情人节。还有亲爱的敏君生日。
要知道，无论什么时候，我都希望她快乐。
也希望大家，情人节快乐。
幸福着。微笑着。如春风里迎风招展的花儿。
但愿你的眼睛，只看得到笑容。
但愿你留下每一滴泪，都让人感动。 February 04 春天的故事。立春。
收到寄自广东惠州的旧片片。
干净清晰的笔迹，显然，是女孩写的。
片上没有留名字。
在豆瓣寻找了好久，也没有找出是谁寄的？
片上，有丝丝禅意，说不清楚的感觉。
谢谢这个豆子。
骑心爱的小折叠去邮局。
给蓝寄早已经写好的明信片。
阳光依旧灿烂，天空，也是蔚蓝的，跟平时不一样的，是有洁白云朵。
我一路疾驰，春风轻拂。
小白凌晨5点半短信骚扰，说已从尼泊尔回来。超级想念，那天的火锅。
我也想念。那天的三个妞，在藏式火锅店，吃的心情畅快的火锅。
米汤估计也已经回京上班。小白幸福的到处游走。我还在这里。
吃火锅，跟做其他的事情一样，也需要志同道合的人一起。
可能轮休要取消，心里万分惋惜。
我的20天长假啊。还有旅行的计划。都要搁浅。
也不知道，什么时候才能补回来。
就这样步履蹒跚的走到春天。
那么，该换个心情换个表情了吧。
努力的去好好生活，尽情微笑。
还有，今天洁生日，希望她快乐。 January 22 LOMO。关于LOMO。
关于迷上LOMO，是差不多三年前的事情。
也是从豆瓣小组，爱LOMO，爱生活。
于是，便一发不可收拾，天天研究，天天看。
脑子里想的，都是该怎么去拍。
最终因为各种原因，一直没有入手一只小机器。
这次，清隐子要送一个小机器，无意中看到，便立刻说了想要的想法。
经过非常艰难的决定，清还是决定送给我。圆了我的LOMO梦。
在这里，谢谢清，也跟其他的朋友们，说声抱歉。
真的，非常非常的感谢。
关于来拉萨。
想要简单的生活，有深爱的人。
从开这个blog开始，我的标题下面，这句话不曾换掉。
这样想的，于是，也这样做着。
或许是曾经受安妮宝贝的某些文章的影响。
心里便像她一样认为，如果真的爱上一个人，哪怕为他抵上命也是值得的。
因此，狠下心来放弃了武汉的一切，我出生成长学习生活26年的城。
不远千山万水，来到拉萨。
关于爱好。
认真的想，好像自己，爱好还真的是广泛。
音乐，电影，文学，摄影，背包旅行，还有拼布。
LOMO小组说的很好，爱生活。
就这样爱生活。
关于最近。
农历新年的缘故，我比任何时候，都要想家，想念武汉。
当这些想法不能实现，心情开始浮躁，情绪很down。
这样的时刻，是失控的，已经忘了要好好思考。
可是亲们，我会很好好起来的，不要担心。
谢谢你们，新年快乐。
新年快乐。我的你们。2009年，要勇敢，要微笑，要幸福。 January 19 我还是这么想念。到平措去找米汤，还有芳芳也在，还有偶家小白。从昆明过来。
感觉很好。小白是群里很好很好的朋友，米汤是21的朋友，芳芳也是偶遇的朋友。 说很多很多的话，然后，去布宫广场拍落日，再去吃藏式火锅。 慢慢走路，三个妞晃着回平措。（芳芳没跟我们一起）
拉萨的夜晚是安静的，路灯隐隐的发出黄色的光，行人极少。 地面上的水很快就结冰，所以，走路的时候，要小心翼翼以免摔跤。 到顶楼的5238，坐在秋千椅上荡啊荡啊。
心情也就这样飘的很远很远。 小白说，我一定非常非常的想念武汉。 因为我一直跟她们说的，全部都是武汉的种种。 武汉的公交车，武汉的TAXI，武汉的美食，武汉的天气，武汉的人们，还有武汉的驴友。 虽然我，那么努力的掩饰着。 说的我，那么不争气的，就让眼泪掉下来。 还笑着跟小白说，你不准笑我。不准笑我。 心里，却这样难过。 一个人想了很多。
大叔是怎么都不会了解这心情。 或许，他也从来没有想过要去了解。 我突然有些茫然，不知道这样来这里，是对还是错。 到底值得不值得。 生了一整天的气，从早晨到晚上。着实沮丧。
我的想家，我的心情，大叔好像一点点都不懂得。 今天是我们南方的小年。从今天开始，就可以开始吃年饭。 而这里，我找不到一丝过年的气氛。 跟大叔商量请姨妈他们过来吃年饭的事情。 大叔不太愿意。 这一次没有吵架，而是，很冷静的说，如果你实在不愿意陪我过春节，我就去西宁的朋友那里。 至少，我们应该尊重彼此的习俗和信仰。 真TMD的生气。 好了，不说了。 其实我觉得自己真的很没用。总是哭总是哭。
可是，怕大叔不高兴，还，总是一个人偷偷的哭。
所以丫头，那天打电话你，就这样忍不住拼命的哭，我想你明白的。
不会怪我，对不对？
谢谢小白。 January 13 那一刻。在你手指挥动的那个瞬间，我看见了一些优雅。
在你醉酒后的那个表情，我明白了心里的在意。
在你难受的那一个时候，我感受到自己的担心。
虽然被点滴生活的琐碎掩盖，可，还是在爱着。
那么用心的努力的在爱着。
勿念。安。 January 10 人间。 时间真的过的很快。 转眼就要过年。 和圣诞节一样，这里没什么氛围。 或许还是因为不是自己的城的缘故。 总是没有归属感。 心里老是觉得陌生。 下午去给家里寄了些东西。 有妈妈的护肩护膝，还有牛肉干什么的。 那个箱子，也跟着走遍大江南北。 从乌鲁木齐坐火车到拉萨，然后现在要坐飞机到武汉。 给爸打电话的时候，爸说明天给我寄武汉的腊鱼。因为我一直都很喜欢吃。 还有，他写了信给我。 听的我忍不住又哭了，长这么大，爸还没给我写过信。 现在，又忍不住了。呵。真没用。 老长不大的样子。 丽清晨就短信我，说昨晚梦见大叔欺负我。问我好不好。 我想说我很好。却始终没有说出来。 心里不安静，看书写字都不专注。 好多感觉都不在。 想念一座城。 想念某一段时光。 想念心里的一些人。 哪里找啊。哪里找啊。一切很好。不缺烦恼。 December 30 下一秒。安静的不得了。
只有我自己，手指敲打键盘的声音。
还有呼吸，深呼吸和灰尘的飞舞。
没有云。不纯净的蓝色。有点灰灰的感觉。
在这里发呆的日子渐多。
就开始习惯每日的抬头，看天空。
也没有寻找什么，或许，只是寂寞。
就像谁说的那样。
昨天发现，我突然好想要忘记怎么说武汉话。
心里着实有些沮丧。
怎么能，这么快就记不清楚了呢？
反应越来越迟钝。笨拙。
无论做什么，都像电影里面慢镜头，重复，分解。
已经不会浮想联翩。
脑袋好像不会思考，不会想象。
就连这一秒的事情，还要过好一会，才看明白。
浑浊一片。
恩。
差点忘了。我和你们。
2009，要微笑，要幸福，要快乐。 |
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